Buemba! Buemba! Silvio Berlusconi lança CD e canta "Trepare"

Monkey News no ar! A frase do dia é que o Corinthians está matematicamente campeão. Mas não vai levar a taça porque matematicamente não sabe fazer conta.....rarará

E um casal de monkeynauta mandou uma foto mostrando que a crise na França realmente existe. L’Ecu de France, a crise está no osso...rarará!

Um monkeynauta estava na avenida Brasil no Rio e viu um caminhão. É o caminhão do Lupi! Mantenha Lupi à distância....rarará!

Outro monkeynauta mandou uma foto de uma placa que tinha no banheiro da empresa dele.

Simão vai colocar essa no UOL...rarará! A pessoa vai levar uma comida de rabo!

E temos, claro, o Gervásio!

É uma tendência que começou no Rio e veio Para São Paulo. Os bueiros pegaram ponte-aérea! No Rio é “Buenos aires” e em São Paulo é "Kassabueiros"! Vão encher os bueiros de confete para explodir no carnaval!

E a crise na Europa, o Sensacionalista lançou uma promoção: vá a Europa, antes que acabe! Rarará!

Berlusconi dança, mas continua cantando. Ele está cantando a versão de Volare que é “Trepare”. E o Berlusconi é a cara do Raul Gil.

Sabe uma coisa que está todo mundo comentando? O botox está acabando com as atrizes brasileiras! Todas com cara de égua de charrete!

Elas precisam andar com uma placa ou legenda: “estou triste, estou deprimida, estou chorando!” Rarará!

E a Marta! Outro dia Simão viu a cara dela na TV. Fizeram um photoshop no vídeo, é o botoshop! Elas paralisaram mesmo! Rarará!

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Veja todos os verbetes da nova língua do Palácio do Planalto! O óbvio lulante!!

A

Abiscoitar: Dar duas no Dia do Namorados.

Abundantes: As Sheilas.

Açaí: Grito de guerra do churrasco na Granja do Torto! Açaí!

Alquimista: Eleitor do Alckmin.

Alta Combustão: Julia Roberts.

Analgésico: Supositório de companheiro.

Angustiada: Companheira que exagerou no angu.

B

Barbicha: Companheiro Gay.

Barganhar: Companheiro que recebeu um botequim de herança.

Benfeitor: Companheiro que só diz bem feito

Biscoito: Repeteco de trepada.

C

Catapulta: Companheiro que foi pro inferninho.

Caução: Peça do vestuário masculino que a gente deixa na tesouraria dos hospital quando se interna.

Celular: Companheiro que segue a doutrina do Lula.

Celulitização: Socialização da celulite.

Coaxar: Achar em conjunto com os companheiros.

Comensal: Companheiro que come uma vez por mês.

Copom: Taça de champanhe (pequena concessão ao Bestiário Tucanês)

Contra-regra: Anarquista. Vulgo Heloísa Helena.

Cornucópia: Clone de chifrudo. Companheiro gemeo de chifrudo.

Coveiro: Companheiro que planta couve.

Cutícula: Organização das manicures ligada á CUT.

D

Debalde: Companheira enfrentando a falta d'água.

Depauperado: Companheiro que operou da fimose.

Depressão: Panela boa prá cozinhar feijão.

Descalço: Companheiro que tirou as calças.

Desemprego: Sujeito que tem dez empregos.

Diabetes: Dançarinas do diabo. Chacretes do demônio.

Diabético: Companheiro que tem parte com o diabo.

Duplicata: Quando o Palófi quebra os dois pés.

E

Economista: Viver do salário mínimo.

Eficiência: Ciencia que estuda a letra efe dos companheiros, vide Palófi.

Encíclica: Bicicleta de uma roda só

Encubado: Companheiro que foi morar em Cuba.

Engamelar o povo: Rodar o povo na gamela.

Eqüidistante: Cavalo lá longe.

Erradicar: Expulsar radical. Expulsar a Heleoísa Helena.

Escrachado: Companheiro que esqueceu o crachá.

Esgotado: Companheiro que caiu no esgoto.

Estouro: Touro que vai prá parada Gay.

Excêntrico: Deputado do centrão que virou companheiro, ex-cêntrico.

Expansão: O Lula depois da dieta, ex-panção.

Extinto: vinho tinto que virou branco (outra concessão ao Tucanês)

Extorsão: Heloísa Helena torcendo o pescoço dum PM.

Extraído: Companheiro que não é mais chifrado, companheiro que deixou de ser corno.

F

Fast food: Dar uma rapidinha

Fatura: Quando o Palófi que um pé só.

Ferro-velho: Taxação dos aposentados.

G

Gatorade: é a bebida do companheiro que foi para a Parada Gay.

Genuíno: tudo aquilo que é falso

J

Jurista: Companheiro que empresta dinheiro a juros.

L

Latifúndio: A cachorrinha Michele latindo no quintal.

M

Macacão: Maca prá cachorro.

Manutenção: Sustentar o irmão.

Martírio: Ir ao casamento da Marta.

Menosprezo: Diminuição da população carcerária.

Ministério: Anão que não pode ter filhos.

Montadora: Companheira que anda a cavalo.

Moralizar: Comer no filé do Moraes.

O

Obscuro: OB na cor preta.

P

Parapeito: Sutiã.

Parapeito grande: Silicone.

Passos Dias Aguiar: Motorista do lula.

Pelada: Convidar a Sheila Mello prá bater uma bolinha na Granja do Torto.

Peru: O eterno companheiro das companheiras.

Peteca: Recreação predileta dos companheiros do PT.

Peteleco: Leite especial pros companheiros.

Picardia: Companheiro com doença venérea.

Pistache, please: Ordem vinda diretamente da prefeita Marta prá taxar o PIS. PIS taxe, please.

Plâncton: Barulho da porta do Rolls Royce fechando com a dona Marisa dentro...planc-TOM.

Pornográfico: Inserir dados no gráfico.

Pré-Socráticos: Jogadores do Timão antes do doutor Sócrates.

Psicopata: Veterinário especializado em doenças mentais.Então é o psicanalista da Michele..cachorrinha do Lula.

Pulula: Mimo ou presente pro presidente Lula.

Pungente: Flatulência em elevador lotado.

Q

Quilate: Companheira Michele, a cachorrinha do Lula.

Quilate (2): Heloísa Helena, Babá e Luciana Genro. Companheiro quilate mas não morde.

R

Ratificar: Ficar asistindo ao programa do Ratinho.

Remetente: Companheiro dando a segunda bimbada.

Rolex: companheiro que faz rolo com relógio.

S

Seminário: Banco de Sêmem

Sesquicentenário: Cem anos do Sesc Itaquera.

Sopapo (1): Levar um papinho com a Heloísa Helena.

Sopapo (2): Heloísa Helena e Babá trocando uma idéia.

Sopetão: Reunião em que só entram siliconadas.

Suavisar (com s, mesmo): Suar prá pagar o Visa.

Sucesso: Fusão do SUS com a Esso

Suplício: Ir ao show do Supla.

Suspeito: Implante de silicone no peito feito no SUS.

Sustentar: Tentar uma consulta no SUS.

T

Talento: O companheiro Rubinho dirigindo a sua Ferrari.

Tamanco: Companheiro que participou da pelada da Granja do Torto.

Tangente: Funcionários da TAM.

Taxativa: Prefeita Marta.

Too much: exportar tomate para os EUA.

Tripulante: Campeão de salto triplo.

U

Unção: Plural de um.

V

Vaquejada: Queijo de vaca.

Vicissitude: Atitude contrária do vice. Vicis-situde. Zé Alencar.

Vigilância sanitária: Espiar pelo buraco da fechadura.

Y

Yakult: Organização dos leiteiros ligados à CUT.

Buemba! Buemba! Adriano faz gol de cofrinho

Segunda-feira! Dia de Monkey News! Sabe o que cairia bem hoje? A queda de um ministro. Se bem que, ultimamente, queda de ministro tem caído bem todos os dias.

Mas, antes, um giro pelo Brasil com as fotos enviadas pelos monkeynautas. A primeira é um convite, tá até rolando no Facebook, é o maior sucesso:

É a micareta do Kassab e do Alckmin. Ou melhor: é a MICOreta. Rararará!
E uma foto que comprova duas coisas: que a Ficha Limpa e o time do São Paulo definitivamente não estão com nada! Olha a cara de desiludido do dono deste bar no Maranhão, que foi à falência:

O bar faliu e o time não foi à Libertadores!
E o Gervásio não podia começar a semana sem deixar uma mensagem dócil:

O grande assunto desta segunda-feira é o gol do Adriano, defendendo a camisa do Corinthians. De volta aos campos, o Adriano voltou a cair na graça da torcida.

Gente, isso é um cofrinho de hipopótamo! Parece até que ele tem duas bundas, porque esta barriga... E isso não é cofrinho, é caixa-forte!
Parece até que ele será o novo garoto-propaganda daqueles cofrinhos que a Caixa Econômica Federal dá aos clientes, os Poupançudos:

Quem foi craque nunca esquece! Verdade seja dito, foi um belo gol. Mas o que será que foi mais difícil? Fazer o gol ou tirar a camisa? Parece que depois do jogo ele pediu que alguém o levasse pra casa, porque depois do gol, as pernas já não respondiam mais!
O cofrinho do Adriano virou até charge:

E o ministro do Trabalho, Carlos Lupi, segue ocupando o noticiário. Tem um amigo do Simão que desconfia de que ele esteja com Mal de Alzheimer. Como pode a pessoa não lembrar de nada?
Mandaram para o Monkey News a foto de um caminhão que deve ser do Lupi:

Tem monkeynauta pedindo que o Lupi siga como ministro do Trabalho. Tudo pelo humor na política!
Mas ficam pegando no pé do Lupi à toa. Ele já explicou todo o problema envolvendo uso de avião de forma duvidosa:

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Buemba! Urgente! Carlos Lupi para o Zorra Total

Monkey News no ar! E não tem como falar de outra pessoa, o personagem de hoje é o ministro Carlos Lupi! Parece personagem de quadrinhos e merecia um papel no "Zorra Total"!

Um amigo do Simão disse que vai inventar um GPS para a terceira idade, o Geriatry Position Sexy. Na hora de transar ninguém mais vai se perder. Rarará!

E começamos esta quinta-feira mostrando o que a falta de atenção pode fazer com uma manchete de jornal.

O corretor ortográfico do Word deixou passar essa!

Um caminhão de Sorocaba traz uma mensagem de um brasileiro patriota.

O importante é se comunicar!

Da série “o brasileiro é cordial”, uma placa mostra a sutileza, a educação e o carinho do nosso cidadão.

Falando em cordialidade, o Gervásio acordou cedo e colocou mais uma placa na empresa em São Bernardo do Campo.

A grande foto da semana é o ex-presidente Lula careca.

E você sabe por que ele raspou o cabelo e a barba, mas deixou o bigode?

O pior efeito colateral é ficar parecido com o Serra! Rarará!

E o nosso personagem do dia, Carlos Lupi, só está esperando receber a primeira parcela do 13º salário para sair do ministério! Rarará!

O ministro disse que não mente e que não tem memória absoluta. O Simão acha que, na verdade, ele tem amnésia galopante e seletiva! Rarará! A próxima frase do ministro será: “Quem é Dilma? O que é avião? Onde estou?” Rarará!

Lupi também disse que não tem como saber se os carros que ele anda estão com o IPTU pago. E o Simão agradece por ele ser ministro do Trabalho, e não dos Transportes! Rarará!

Os escândalos no ministério são como caixa de lenço de papel, você puxa um e vem logo três! Rarará!

E nesta sexta-feira acontecerá o show de Britney Spears, a rainha do playback!

O Simão a acha gostosa. Gostosa em playback! Rarará!

Um monkeynauta quer saber se o orgasmo de Britney também é em playback. Infelizmente, nunca saberemos!

Um amigo do Simão acha Britney pior que macumba. Pelo menos a macumba a gente despacha! Rarará!

Mas o Simão acha que playback é desculpa! A Ivete Sangalo canta, dança, coordena o som, manda recado para os fãs e joga uma partida de xadrez! Rarará!

E o Monkey News está torcendo para o ministro Lupi ficar mais um pouquinho, porque se ele sair acaba a graça!

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Buemba! PM faz Enem para entrar na USP!

Monkey News no ar!

Nesta segunda-feira o planeta acordou como uma piada pronta, cheia de predestinados. Quer ver? Como é o nome do primeiro-ministro da Líbia? Abdel al-Kib! É mais frito ou é quibe cru? Rarará! O Simão fica imaginando qual será a primeira declaração ao povo líbio: “Vocês se comportam ou vão sentar no quibe!”.
E qual o nome mais cotado para ser o primeiro-ministro da Grécia? Lucas Papademos, rarará! Mais uma notícia: qual é o nome do líder guerrilheiro das Farc que foi baleado? Cano! Foi vítima de cano, e entrou pelo cano! Rarará!

E no giro dos monkeynautas, a primeira foto enviada é a do iPad 3, com a mais nova tecnologia “touch”.

Olha essa manchete de jornal no estilo “piada pronta”:

Um monkeynauta mandou uma foto do que seria a causa de ele estar sempre atrasado para chegar aos lugares.

O querido Gervásio hoje está mesmo de cabeça quente. Olhe só a placa que ele colocou na empresa, em São Bernardo:

E o impasse na USP? Sabe qual é o nome do reitor? Rodas! Rarará! Sabe por que os “rebeldes” não conseguem se entender com o reitor? Porque ele não entende sinais de fumaça!

E se a PM quer tanto entrar na USP, por que não presta vestibular? A PM tem que fazer o Enem para entrar na USP! Rarará!

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Por que o “Cola” da Coca-Cola e da Pepsi-Cola?

Já parou para pensar em Coca-Cola e Pepsi-Cola? Por que os dois principais refrigerantes do mundo tem “Cola” em seu nome?

Não é apenas no nome que esses dois refrigerantes têm algo em comum, os dois foram criados por farmacêuticos e no início das suas histórias eram remédios, mas acabaram caindo no gosto popular e virando apenas refrigerante. Mas essa já é outra história, vamos ao que interessa: “Por que Cola?”

Pepsi

A “Cola” desses dois refrigerantes vem do fruto de uma árvore africana, que chegou à América junto com os escravos. A noz-de-cola, como é chamado esse fruto, acabou emprestando seu nome aos famosos refrigerantes, por ser um dos principais ingredientes das duas fórmulas 190px-Kolanutsecretas.

Antes de chegar nos E.U.A, a noz-de-cola era muito usada na África como estimulante, pois contêm alta concentração de cafeína, que é outra característica tomada da fruta pelos dois refrigerantes.

Um fato muito interessante é que a Coca-Cola não se utiliza mais da castanha original, ela substituiu a fruta africana por produtos sintéticos. A “Cola” ficou só no nome.

Fonte: minilua.com

As mais inacreditáveis pérolas do Orkut #52

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Existem coisas que só o nosso bom e velho Orkut é capaz de nos propiciar, juntando os mais variados tipos de pessoas, opiniões e os questionamentos mais “profundos”, muita vezes acabam por acarretar em momentos realmente vergonhosos, porém hilários.

Confira:

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As coisas mais insanas que o ser humano pode fazer #58

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Como é de praxe aqui no Minilua, sempre que possível disponibilizamos algumas curiosas imagens encontradas mundo a fora, retratando esdrúxulas gambiarras, construções nada convencionais, placas e anúncios muito loucos, enfim, uma lista infindável das coisas mais insanas que o ser humano pode fazer.

Confira:

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Fonte: minilua.com